WITZE - FIKRALAR

 

DEUTSCH  TÜRKISCH
ES GIBT IMMER EINEN WEG  HEIßE LUFT DER TOP-VERKÄUFER SATILIK CEHENNEM ŞEKER HASTASI HEEE DİYİREM
AN DER GRENZE  IN EINEM ZUGABTEIL  FRECH EY GÜZEL ALLAHIM PRİNTER  10 DOLAR
RELIGIÖS  CHARTER-FLUG  FRITZ UND PAUL  PAZARLAMACILAR KÖTÜ HABER

 VİTES

NEU GEHEIRATET  ABSCHLUSSPRÜFUNG KARTOFFEL SERÇE İNSAN PSİKOLOJİSİ GÜLE GÜLE ANNE
BESOFFEN  FREISCHWIMMER UNERWARTETEN STUATIONEN  100 MİLYON ELDİVEN METRES
BIG JOHN  BUCKEL EIER KİM SAĞIR AJAN SINAVI  YOLUNACAK KAZ
OBDACHLOSE BLONDES KIND  JESUS UND ICH ECZACI PAPA HIRSIZ
DIE SALATSCHÜSSEL DER FROSCH DIE FEE  YANGIN ÖKSÜRÜK GÖRÜYORUM
DER REICHER MANN EIFELTURM  CAMPEN  TRAKYALI AMCA PEDER VE BAHADIR KOCAMI ÖLDÜRECEĞİM
CIA-SCHULE DAS WOLFSFELL DIE KNEIPE  İYİLİK MELEĞİ REHA MUHTAR KRAVAT
DUNKEL HIER DRINNEN POOL SAUNA BİR ŞANS DAHA MOTORU SICAK TUTACAKSIN SIRAYA GEÇ

 

 

 

 

SATILIK CEHENNEM 
Temel Vatikan'da gezerken upuzun bir kuyruk görür. "Nedir bu kuyruk..?" diye sorduğunda; Kuyruğun diğer ucunun kiliseye uzandığını ve vatikan kilisesi tarafından cennetin parça parça satıldığını, 1000 dolar verenin de cennetden bir parça satın alabildiğini öğrenir. Kuyruğu takip edip kiliseye ulaşır, kapıdaki görevlilere 
-"Ben cehennemi satın almak istiyorum.." der. 
-"Olmaz burada cehennem satışımız yok, cennetden bir parça almak istiyorsanda sıraya gir.." derler. Temel cehennemi almakda kararlıdır ve ısrarınıda sürdürür. Kapıda Temeli ikna edemeyen görevliler, içerde Papa'ya durumu anlatırlar. Papa gülerek; 
-"Gidin sorun bakalım cehennemin tümüne ne kadar veriyormuş bu akılsız adam.." der. Kapıya inip Temel'e sorarlar;
-"10.000 dolar veririm.." der. Papa Temeli içeri çağırtır, hazırlattığı evrağı da Temele imzalatıp 10.000 dolarını da aldıktan sonra arkasından gülerek uğurlarlar. Dışarı çıkan Temel, kapıda günlerdir cennetten bir parça satın almak için bekleyen binlerce kişiye elindeki belgeyi gösterip; 
-"Eyyyy uşaklar; cehennemin tümünü ben satın aldım, artık cennet için uğraşmanıza gerek kalmadı, dağılabilirsiniz....." sonra ne oldu dersiniz... Cennet satışları sıfırlayan Papa ve ekibi 10.000 dolara sattığı cehennemi Temel'den geri alabilmek için hala pazarlık etmekte, son durum..;
- Temel 10 milyon dolarda ısrarcı...

Başa Dön...

 

 

 

 

 


ŞEKER HASTASI
ADAM karısıyla alışveriş merkezinde dolaşıyormuş. O gün de kısmet.. Etraf çıtır kızlar, güzel kadınlarla dolu.. Adamcağız karısında çaktırmadan bakmaya uğraşıyor ama mümkün mü? Kadın en sonunda dayanamamış, başlamış söylenmeye: 
-Aşk olsun sana!.. Hiç yanımda karım var da demiyorsun, gözlerinle yiyorsun zavallıları... Bıraksam kızların içine düşeceksin!.. Şekerci dükkanına girmiş çocuktan farkın yok... Adam gülmüş; 
-Olur mu hayatım. Ben hem evli bir adamım hem de şu anda yanımdasın... Yani olsam olsam, şekerci dükkanına girmiş bir şeker hastası olurum.

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 

 

EY GÜZEL ALLAHIM
Adamın birine sayısaldan büyük ikramiye çıkıyor. Karısına bile söylemiyor. Sabaha karşı ikramiyeyi almak için yola çıkıyor. Tam yarı yola gelmişken bir telefon. Arayan kayınbiraderi... 
- Nerdesin enişte ? 
- Dışarıdayım hayırdır ? 
- Çabuk eve gel 
- Ne oldu ? Çok mu acil 
- Hemen gel !... Ablam !... 
- Yoksa hasta mı ? 
- Yok sizlere ömür!... Başımız sağolsun.... Telefonu kapattıktan sonra adam bulunduğu yere çöküyor.... Ve gülmekten kendini alamıyor , 
-Ey güzel Allah ım, verdikçe veriyor, verdikçe veriyor ! ! !

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 

ES GIBT IMMER EINEN WEG

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

Başa Dön...

 

 

 

 

 


HEIßE LUFT
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." 
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. 
"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?" 
"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." 
Der Ingenieur antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein." 
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?" 
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 

DER TOP-VERKÄUFER


Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann:
"Einen."
Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."
Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. 
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Başa Dön...

 

 

 

 

 


PRİNTER
Sene 1992, üniversite yılları. Anneannemin hac parasıyla zar zor bir bilgisayar kapatmışız ama printer'a para kalmamış. Akşam vakti printer'i olan bir arkadaşa gidip aleti ödünç aldım, eve dönüp proje çıktısı alacağım.Ankara'da her kış olduğu gibi yerler yine buz. Kayıp düşer de alete bir zarar veririm korkusuyla bir taksiye bindim. Daha iki dakka olmadan polis çevirdi, taksici kenara çekti, sonra arabadan indi, kimliğini gösterdi. Ben kucağımdaki cihazın inmemek için uygun bir bahane olduğu düşüncesiyle elde kimlik arabada bekledim. Polis abi geldi, kapıyı açtı, ve aramızda şöyle bir diyalog geçti: 
- O ne len ööle? 
- Printer (yanindaki öteki polise dönerek) Ecnebi oğlum bu. Sonra gülümseyerek kapıyı kapattı. Güle güle manasına ikisi birden el salladılar, tekrar yola koyulduk. 500 metre kadar gittikten sonra söför gene kenara çekti, çünkü gülmekten arabayı kullanamıyordu.

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 

HEEE DİYİREM
Erzurum'a bilgisayarın daha yeni yeni gelmeye başladığı zamanlara ait bir anıyı Erzurum Kültür Kurumu İlköğretim Okulu'ndan Mansır Bey anlatıyor... Bir işyerine bilgisayar ve stok programı satılır. Teknik servis elemanı bilgisayarı işyerine kurduktan sonra stok programının kullanımı ile ilgili bilgi verir ve ayrılır. Aradan bir iki saat geçer, işyerinden telefon: 
- "Kardeşim sizin anlattıgınız kimi yapirem fegat program düzgün çalışmiir." Teknik servis elemanı sorar: 
- "Nasıl yapıyorsunuz?" 
- "Senin anlattıgın kimi." 
- "Hata ne?" 
- "Yazdıgım bilgiler kaydetmeme ragmen saklanmiir." 
- "İşlem basamaklarını tek tek anlatır mısınız?." 
- "Tamam" diyor ve başlıyor, anlatmaya. 
- "Programı açirem. Malın adı bölümüne adını, adedi bölümüne adedini, birim fiyatını vb. yazirem. Hepsini yazdıhtan sonra senin anlattıgın kimi kayıt bölümüne basirem. Ekrana bir yazı geliir: Kaydetmek ister misiniz? E / H yazısı çıkir. Ben de diyirem Hee..."

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 

10 DOLAR
Yaşlı bir çift her yıl düzenlenen bir festivale giderlermiş. Her yıl yaşlı adam festivalde düzenlenen "10 dolara uçak gezintisi"ne katılmak ister, her yıl da karısı itiraz eder ve şöyle dermiş: 
- "10 dolar 10 dolardır.".Üç yıl beş yıl "10 dolar 10 dolardır" derken en sonunda yaşlı adam demiş ki; "Bak, artık 71 yaşındayım, bu uçağa bu sene binmezsem bir daha hiç şansım olmayabilir." Fakat karısı tınmamış ve şöyle demiş;
- "10 dolar 10 dolardır...". Ama bu sırada uçağın pilotu bunları duymuş ve ikisine bir pazarlık önermiş:
- "İkisi de uçağa binecekler, eger uçuşun başından sonuna ses çıkarmadan dururlarsa bedava. Ama eğer çıt çıkarırlarsa, 10 dolar ödeyecekler..."
Yaşlı çift kabul etmiş. Ve uçağa binmişler. Pilot da bahis söz konusu olunca başlamış acayip manevralar yapmaya... Taklalar atmış, uçağı kendi ekseninde döndürmüş, ani duruşlar, dönüşler, dalışlar yapmış.Ama arkadan ses yok! En sonunda pes etmiş ve uçağı indirmiş. Yaşlı adama dönmüş;
- "Bildiğim her numarayı denedim. İyi dayandınız. İkiniz de çıt çıkarmadınız..." Yaşlı adam cevap vermiş:
- "Karım uçaktan düşünce söyleyecektim ama 10 dolar 10 dolardır..."

Başa Dön...

 

 

 

 

 


AN DER GRENZE

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. 
Zöllner:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann:
"Nein."
Zöllner:
"Und was haben sie in dem Sack?"
Mann:
"Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner:
"Was haben sie in dem Sack?"
Mann:
"Nur Sand."
Zöllner:
"Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann:
"Fahrräder..."

Başa Dön...

 

 

 

 

 


IN EINEM ZUGABTEIL

In einem Zugabteil sitzen eine junge Dame, eine ältere Dame, ein Österreicher und ein Bayer zusammen in einem Abteil. Während einer Tunneldurchfahrt hört man ein lautes Schmatzen und kurz darauf ein heftiges Klatschen. Wieder im Hellen, sitzt der Österreicher mit einer fürchterlichen dicken Backe da. Was ist passiert?
Die junge Dame schmunzelt und denkt:
"Der hat mich mit der Alten verwechselt und hat sich ordentlich eine eingefangen!"
Die ältere Dame denkt:
"Brav, das Mädel! Hat Sitte und Anstand und wehrt sich!"
Der Österreicher denkt:
"Der Saubazi, der elendige! Gibt der Kleinen einen Kuß und mir schmiert sie eine!"
Und der Bayer? Der grinst in sich hinein und nimmt sich fest vor:
"Im nächsten Tunnel schmatz ich mir wieder auf die Hand und hau dem Österreicher noch eine rein!"

Başa Dön...

 

 

 

 

 


CHARTER-FLUG

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.
Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 

PAZARLAMACI
Elektrik süpürgesi satıcısı, bir apartman dairesinin kapısını çalmış, kapıyı açan bayana
-"Hanımefendi, bu elimde görmüş olduğunuz kovanın içinde at pisliği var !"
demiş ve bu bir kova pisliği evin içine doğru savurarak döküvermiş.
Sonrada
-"Hanımefendi, elimdeki elektrik süpürgesi ile 10 dakika içinde bunu temizleyemezsem, bu boku yiyeceğim..! "
Kadın satıcıya şöyle bir bakmış,
-"Beyefendi, üstüne domates sosu da istermisiniz? Elektrikler kesik de.. "

Başa Dön...

 

 

 

 

 


KÖTÜ HABER
İstanbul'da üniversitede okuyan genç kız Ankara'daki babasına telefon etmiş;
- ''Baba, merhaba Ben Lale''.
- ''Ooooo Güzel kızım benim. N'abersin bakalım?''.
- ''Hiç sorma babacığım. Hiç keyfim yok valla''.
- ''Hayırdır? Bi sorun'mu var?''. 
Kız ağlamaya başlar babası ise üzüntü ve meraktan kafayı yemektedir;
- ''N'ooldu kızım? anlatsana''.
- ''Murat evi terketti. Boşanmak istiyormuş''.
- ''Ne evi lan? Ne boşanması? Sen ne zaman evlendin'de bosaniyorsun''.
- ''Hani senin hiç hoşlanmadığın esrarkeş çocuk vardı'ya ben onunla evlendim''.
- ''iyi halt ettin, zilli neyse, artık yapacak bi şey yok. Versin mahkemeye, hemen boşanın''.
- ''Boşanalım ama benden 10 milyar istiyor. Eğer vermezsem, iyi zamanlarımızda çektiği çıplak fotoğraflarımı internetten herkese yollayacakmış''.
- ''Püüh. Rezil... Çıplak fotoğraf çektirdin, öyle mi?''.
- ''Ama babacığım O benim kocamdı. Ne biliyim böyle bir puştluk yapacağını''.
- ''Peki Olan olmuş artık. Yarın havale ederim parayı ögleden sonra Bankaya gidip çekersin sonra da alıp yakarsın o kahrolası fotografları''.
- ''Sağol baba Eeee şey bi'de kürtaj için 2 milyara ihtiyacım var''.
Adam artık iyice fenalaşır. Boğuk bir sesle konuşur;
- ''Kürtaj'mı? Bi'de hamile'mi kaldın o çocuktan sen?''.
- ''Aslında ondan değil... Zenci bi çocuk vardı... Zaten o yüzden ayrılıyoruz'ya''.
Adam bayılmak üzeredir. Nabzı yükselir, tansiyonu düşer, artık inleyerek konuşmaktadır;
- ''Biz seni oraya okumaya yollamıştık. Sen ne haltlar çevirmişsin. Allahım nedir bu başımıza gelenler okulu bitirir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kırarım bacaklarını''.
- ''İstersen hemen dönebilirim babacığım. Ben geçen yıl okuldan atıldım çünkü''.
Adam masanın üzerindeki soğuk su dolu sürahiyi başından aşağıya devirir ve ancak bu şekilde konuşmasını sürdürür;
- ''Okuldan'mı atıldın? Hani birlikte avukatlık yapacaktık, zilli? Eh ulan sen hele bi gel buraya ben sana yapacağımı bilirim. Evden dışarıya adım attırmiycam sana ilk isteyenle'de evlendiricem''.
- ''O iş zor be baba biliyorsun, moda oldu, artık evlenmeden önce eşler birbirlerinden sağlık raporu istiyorlar pek iyi bi rapor sunacağımı zannetmiyorum ben''.
- ''Allahım, çıldıracağım bir de cinsel hastalıklar haaa... kesin o zencidendir''.
- ''Çok pis arkadaşları vardı. Bilmem artık hangisinden kapmışımdır''.
Güm diye bir ses duyulur. Adam kısa bir süre için kendinden geçmiştir ancak hemen kendisini toparlayıp tekrar telefonu alır.
- ''Hemen bu akşam dayını yolluyorum oraya seni alıp gelecek. Adresini ver bakim''.
- ''Mahmutpaşa Karakolu'ndayım gelirken kefalet için de biraz para getirsin yanında''.
- ''Karakol'mu? bi'de karakola'mı düştün layyynnn? Ne yaptın?''.
- ''Dün kafam çok bozuktu, çok içmişim. Araba kiralayıp dolaşmaya çıktım. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanına girdim. Ama neyse'ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralık araba firmasına biraz para vermek gerekir sanırım''
Adam artık iyice fenalaşmıştır. Hatta fenalaşmak ne kelime adeta kahrolmuştur. Telefonda kısa bir sessizlik olur. Kız tekrar konuşmaya başlar;
- ''Babacığım sakın üzülme bütün bunlar bir şakaydı. Ben sadece sınıfta kaldığımı söylemek için aramıştım''.
Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykırır;
- ''Canın sağolsun be güzelim, boşveeerrr. Okul'da neymiş? Hiç mühim değil, tatlı canın sağolsun senin''...

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 

VİTES
Temel birgün son model bir mercedes araba ile Trabzon'a gelmiş ve arkadaşları ile muhabbete başlamış;
Konu arabalardan açılınca, Temel başlamış arabasını övmeye, Almanlar ne kadar zeki insanlar yahu, yaptıkları araba dört dörtlük. Şöyle iyi araba, böyle rahat araba, çok hızlı araba vs. neyse böyle konuşulurken iş iddiaya binmiş ve Temel 'Ben arabamla Trabzon'dan Samsuna 4 saatte giderim' demiş.
Arkadaşları gidemezsin demişler. Temel hemen heyecanlanarak arabasına binmiş ve 'gideyimde görün uşaklar'demiş.
Arkadaşları 'iyide biz senin oraya ne zaman vardığını nereden bileceğiz demişler.'
Temel'de 'Samsun'a varınca telefon ederim.' demiş.
Ordan hemen biri atılmış ve 'iyide Samsun'dan aradığını nereden bileceğiz. Sen git şu kişiyi bul ordan, o bizi arasın.' demiş.
Temel adresi alarak yola çıkmış ve 3,5 saatte Samsun'a varmış, sözü edilen kişiyi bulmuş ve Trabzon'a telefon etmişler.
Arkadaşları Temel'e 'oooo Temel iddiayı kazandın tamam hadi gel' demişler ve başlamışlar Temel'i beklemeye.
Aradan 5 saat geçmiş Temel yok. gece olmuş Temel yok.
Arkadaşları 'nerde kaldı bu yahu' diyerek evlerine gitmişler. Sabah erkenden herkes birbirine 'Temel geldimi? ' diye sormuş ama kimseden cevap yok.
O gün de Temel efendi Trabzon'a teşrif etmemiş.
Ertesi gün sabah yine yok, öğleden sonra çıkmış gelmiş!.
Arkadaşları Temel'e hemen 'yahu Temel Samsun'a 3,5 saatte gittin 3 günde ancak döndün, ne oldu uşağım' demişler
Temel de ' Sormayın be arkadaşlar bu Alman'lar ne gerizekalı bir millet' demiş.
Arkadaşları ' Ne oldu Temel' demişler
Temel ' Şu güzelim arabayı yapmışlar, 5 tane ileri vites koymuşlar ama 1 tane geri vitesi koymuşlar' demiş.

Başa Dön...

 

 

 

 

 


İNSAN PSİKOLOJİSİ
Yaşlı bir adam emekliye ayrılır ve kendine bir lisenin yanında küçük bir ev alır. 
Emekliliğinin ilk bir kaç haftasını huzur içinde geçirir ama sonra ders yılı başlar. 
Okulların açıldığı ilk gün, dersten çıkan öğrenciler yollarının üzerindeki her çöp bidonunu bağırıp, çağırarak tekmelerler. Bu çekilmez gürültü günler sürer ve yaşlı adam bir önlem almaya karar verir. Ertesi gün çocuklar gürültüyle evine doğru yaklaşırken, kapısının önüne çıkar, onları durdurur ve: 
- "Çok tatlı çocuklarsınız, çok da eğleniyorsunuz. Bu neşenizi sürdürmenizi istiyorum sizden. Ben de sizlerin yaşındayken aynı şekilde gürültuler çıkarmaktan hoşlanırdım, bana gençliğimi hatırlatıyorsunuz. Eğer her gün buradan geçer ve gürültü yaparsanız size her gün 1 dolar vereceğim" der. 
Bu teklif çocukların çok hoşuna gider ve gürültüyü sürdürürler. Birkaç gün sonra yaşlı adam yine çocukların önüne çıkar ve onlara şöyle der:
- "Çocuklar enflasyon beni de etkilemeye başladı bundan böyle size sadece 50 sent verebilirim." 
-Çocuklar pek hoşlanmazlar ama yine devam ederler gürültüye. Aradan bir kaç gün daha geçer ve yaşlı adam yine karşılar onları: 
- "Bakın" der: 
- "Henüz maaşımı alamadım, bu yüzden size günde ancak 25 sent verebilirim, tamam mı?" 
- "Olanaksız bayım" der içlerinden biri, 
- "Günde 25 sent için bu işi yapacağımızı sanıyorsanız yanılıyorsunuz. Biz işi bırakıyoruz."

Başa Dön...

 

 

 

 


RELIGIÖS

Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"
Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"
Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:
"Gibt es denn was neues?"
Meint die Frau:
"Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 


FRECH

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
"Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".
Sie bringt ihm einen Whiskey.
Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
"Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich:
"Was der Papagei kann, kann ich auch."
Er ruft der Stewardess hinterher:
"Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen. 
Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
"Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."

Başa Dön...

 

 

 

 

 


FRITZ UND PAUL

Fritz und Paul kannten sich schon seit der Kindheit.
Sie sind gemeinsam in die Schule und ins Gymnasium gegangen.
Sie haben immer alles gemeinsam gemacht und waren richtig dicke Kumpels. Aber nach der Matura ist die Zeit gekommen, wo ihre Wege nicht mehr die Gleichen waren.
Fritz studierte Bankwesen und Paul studierte Kunst.
Auch ihre Eltern hatten immer die selben Interessen. So kam es, daß beide Jünglinge von ihren Eltern einen grünen VW – Käfer auf ihren Lebensweg mitbekommen hatten.
Also setzten sich beide in ihr Auto und fuhren in ihr neues Leben.
Nach 10 Jahren trafen sich die zwei wieder und tauschten ihre Erfahrungen aus.
Fritz mit einem Peugot und Paul immer noch mit seinem Käfer.
Paul:
"Ja - was geht ab Mann?"
Fritz:
"Naja, ich fertig mit meinem Studium und bin jetzt Angestellter einer Bank. Und du?"
Paul:
"Jo, ich studier immer noch und geh gern im Park spazieren und wenn ich dort ein paar Flaschen rumliegen sehe, dann sauf ich den Rest aus und nimm sie mit nach Hause."
Das Gespräch war beendet und beide gingen wieder ihrer Wege.
10 Jahre später trafen sie wieder einander.
Fritz mit einem dicken BMW und Paul mit seinem Käfer Paul:
"Na, was geht ab Mann?"
Fritz:
"Naja, ich bin jetzt Leiter einer Abteilung. Und du?"
Paul:
"Jo, ich studier immer noch und geh gern im Park spazieren und wenn ich dort ein paar Flaschen rumliegen sehe, dann sauf ich den Rest aus und nimm sie mit nach Hause."
Erneut verstrichen 10 Jahre bis zum nächsten Treff.
Aber als es soweit war, kam Fritz mit einem Porsche und Paul mit einem GOLDENEN FERRARI!
Paul:
"Na, was geht ab Mann?"
Fritz:
"Naja, bin jetzt Bankdirektor. Und du?"
Paul:
"Jo, ich studier immer noch."
Fritz:
"Ja, und wie kommst du zu dem Ferrari?"
Paul:
"Na, ich habe die Flaschen eingelöst."

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 

SERÇE
Serçenin bir tanesi bahar günü dalgın dalgın uçuyormuş.
Bir anda farketmiş ki, bir yolun üstünde uçuyo ve karşıdan da
motorsikletli bir adam geliyo.
Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni yapmışlar ama nafile...
Serçe "çotaaank" diye kaska çarpıp düşmüş.
Şimdi, motorcu arkadaşımız, Allahı var sıkı bi hayvansever.
Doğal olarak hemen atlamış motordan ; koşmuş serçenin yanına.
Serçe baygın yatıyo.. Kıyamamış, bırakamamış yolda; almış getirmiş eve.
Eskiden kalma bi de kafesi var evde.. Baygın serçeyi kafesin içine
güzelce yerleştirmiş..
Yanına da az biraz su, az biraz ekmek koymuş, vurmuş kafayı yatmış....
Bizim serçe bi müddet sonra ayılmaya başlamış..
Daha tam seçemiyo ortalığı.. Hafif bulanıklık var yani...
Bi bakmış parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu yerde...
Birden dank etmiş vaziyet:
- Motorcuyu öldürmüşüz beaaa ...!!!!!!

Başa Dön...

 

 

 

 

 


GÜLE GÜLE ANNE
Süper markette alışveriş yapmakta olan genç adam,kendisini takip etmekte olan bir hanımı farkeder.Kadını görmezlikten gelsede,kadın dik dik bakmaya devam eder.Nihayet kasa önünde kuyruğa gelirler.Kadın adamın birkaç sıra önüne düşmüştür.Kadın derki:
-Özür dilerim.Böyle dikkatli bakmam sizi rahatsız etmiş olmalı. Üzgünüm ama geçenlerde ölen oğluma o kadar benziyorsunuz ki...
Adam şöyle cevap verir:
-Bunu duyduğuma çok üzüldüm.Sizin için yapabileceğim birşey varmı?
-Evet yavrum az sonra eşyalarımı alıp çıkarken, ne olur bana güle güle anne diye seslene bilir misin? 
Tabiki der, genç adam.Yaşlı kadın çıkarken genç adam ona el sallar ve güle güle anne diye seslenir.Adam birisini mutlu etmenin mutluluğu içinde gülümser ve ödeme sırası kendine gelince kasanın 150 dolar yazdığını görür, kasiyere sorar:
-Bu nasıl olur, alt tarafı üç parça eşya aldım, der. 
Kasiyer gayet sakin cevap verir:
-Anneniz hesabını sizin ödeyeceğinizi söyledi.

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 

 

100 MİLYON
Yaşlı amca Viagra adlı bir ilacın piyasaya salındğını duymuş.Ancak nereden ve nasıl temin edileceğgini bilmiyormuş. Torununa başsvurmuş bu konuda: 
- At bakalım büyükbaba 10 milyon lira ortaya.
demiş bıçkın torun:
- Sana bulayım o ilaçtan...
- Şimdi yanımda yok
demiş büyükbaba:
- Sen ilacı al ben odana bırakırım 10 milyon lirayı...
Torun ilacı sağlayıp büyükbabasına vermiş. Ertesi akşam işten dönünce odasına bakmış bir kenarda 100 milyon lira duruyor. Dışarı seslenmiş: 
- Büyükbaba ilaç 10 milyon liraydı sen 100 milyon vermişsin.
- Ben 10 milyon verdim evlat
demiş büyükbaba:
- 90 milyon da büyükannen verdi..

Başa Dön...

 

 

 

 

 


ELDİVEN
Adamın biri yolda giderken gözü , yeni açılan mağazaya takılmış ve bir gireyim bakalım neler var demiş, girmis magazaya. Güler yüzlü bir tezgahtar adamı karşılamış.
Tezgahtar - Buyrun efendim, hoşgeldiniz, mağazamızı tercih ettiğiniz icin teşekkür ederiz. Size nasıl yardımcı olabiliriz ? Ne bakmıştınız?
Adam - Merhaba. Bana eldiven lazım.
Tezgahtar - Lütfen şu bölüme geçin, ordaki tezgahtar sizinle ilgilenecek.
Adam - Merhaba. Bana eldiven lazım.
Tezgahtar - Hoşgeldiniz, kışlık mı , yazlık mı istiyorsunuz?
Adam - Kışlık.
Tezgahtar - Öyleyse Lütfen şu bölüme geçin, ordaki tezgahtar sizinle ilgilenecek.
Adam - Merhaba , bana eldiven lazım. Kışlık.
Tezgahtar - Merhaba efendim, deri mi yoksa yün mü ?
Adam - Deri.
Tezgahtar - Öyleyse lütfen şu bölüme geçin, ordaki tezgahtar sizinle ilgilenecek.
Adam - Merhaba , bana eldiven lazım. Kışlık ve deri.
Tezgahtar - Merhaba efendim. Gerçek deri mi istiyorsunuz yoksa sahte deri mi ?
Adam artık sinirlenmeye başlamış.
Adam - Gerçek deri.
Tezgahtar - Lütfen şu bölüme geçin, ordaki tezgahtar sizinle ilgilenecek.
Adam - Eldiven istiyorum. Kışlık ve gerçek deri .
Tezgahtar - Tabi, kollarınızı uzatır mısınız, parmaklarınızıda iyice açın.
Adam - Tabi, buyrun.
Tezgahtar - Lütfen şu bölüme geçin.
Adam - Siz benimle dalga mı geçiyorsunuz, ben eldiven istiyorum. Verinde gideyim.
Tezgahtar - Telaşlanmayın, siz gerçekten nasıl bir eldiven arıyorsanız, size en uygun eldiveni alacaksınız. Biz sizi maksimum derecede memnun edebilmek için elimizden geleni yapıyoruz. Eldiveninizin bu paltoya uygun olmasını mı istiyorsunuz ?
Adam birazda bağırarak
Adam - Evet
Adam bir sonraki tezgahtarın yanına gider.
Adam - Ben Kışlık, gerçek deriden , bu paltoya uygun , bu ellere giyebilecegim bir çift eldiven istiyorum.
Tezgahtar - Tabi efendim. Fermuarlı mı olsun , çıtçıtlı mı ?
Adam - Fermuarlı.
Tezgahtar - Şu tezgahtarla görüşmeniz gerekiyor.
Tam bu sırada kapıdan içeri bir adam girer. Bir elinde altından beton parçaları dökülen klozet, öbür elinde tuvalet duvarından birkac parça fayans, bağırır.
- İşte bu benim tuvaletim, buda tuvaletimin fayansı, g.tümü de dün size gösterdim, artık verin şu tuvalet kağıdını.

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 


ABSCHLUSSPRÜFUNG

Vier hochintelligente Studenten stehen kurz vor ihrer Abschlussprüfung. Da sie sowieso immer die Bestnote erreichten, entschieden sie sich, das Wochenende vor den Prüfungen nicht zu lernen, sondern nach Paris zu fahren und Partys zu genießen.
Am Tage ihrer eigentlicher Abreise entschieden sich die Vier, noch einige Tage in der Stadt zu bleiben und dann zur Nachprüfung zu gehen.
Nach 3 Tagen kamen sie endlich wieder zu Hause in München an. Als Entschuldigung sagten sie, ein Reifen hätte eine Panne gehabt, deshalb seien sie verspätet gekommen.
Die Lehrer waren freundlich und setzten jeden einzelnen Schüler in ein anderes Schulzimmer.Die Prüfung hatte begonnen. Die erste Frage der Prüfung gab 10 Punkte und war sehr leicht, und alle freuten sich in ihrem Zimmer über diese einfache Prüfung. Dann drehten sie die Blätter. Auf der Hinterseite befand sich die zweite und letzte Aufgabe, welche 90 Punkte gab:
"Welcher Reifen war platt?"

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 

NEU GEHEIRATET
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 

METRES
Karı koca bir barda oturuyorlar, önlerindeki içkileri yudumlarken bardan içeri hoş bir hatun girer.
Bizimkilerin yanına yaklaşıp adama sarılarak yanağından öper. Yanındaki karisina aldırmadan:
- Nasılsın hayatım, epey oldu görüşemedik... 
Diyerek ileride bir masaya gidip oturur. Adamın karısı şaşkındır, dayanamayarak kocasına sorar.
- Kim bu kadın?
Adam sakin bir sesle yanıtlar:
- Metresim!
Kadın yanıtı duyunca çıldırır:
- Ne! Derhal boşanıyoruz! Sen ne şerefsiz adammışsın. Bir de utanmadan metresim diyorsun. Her sey bitti hemen boşanıyoruz!
Adam gayet sakin sıralamaya başlar:
- Ne yani sevgilim, Etiler'deki dubleksi, Akmerkez'deki daireyi, Bodrum'daki tripleksi, 24 metre yatı, altındaki son model jeeple spor arabayı, bütün bunları bırakıp benden ayrılmak mı istiyorsun? 
Kadin sakinleşir ve çevresine bakmaya başlar. Biraz ileride bir çift dikkatini çeker, kocasına sorar:
- Şurada oturan bizim Suat degil mi?
Kocası yanıtlar:
- Evet
- Peki yanındaki kim?
Kocası gayet soğukkanlı:
- Metresi...
Kadın bir duralar, hemen arkasından yapıştırır:
- Aaaa! Bizimkisi daha güzel valla!..

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 

 

KARTOFFEL

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 


KİM SAĞIR
Adam doktora gider:
-Doktor bey, galiba karımda işitme kaybı başladı. Ne yapabiliriz?
-Eve gittiğiniz zaman, karınızın arkasında, biraz uzakta durun. Normal bir sesle ona soru sorun. Eğer sizi duymazsa biraz daha yaklaşın ve sorunuzu tekrarlayın. Hangi mesafede duyduğunu tespit edelim, ona göre tedavi uygularız.
Adam eve döner. Mutfağın kapısında durur ve normal bir sesle:
-Hanım, akşam ne yiyoruz?
Kadın cevap vermez. Adam yaklaşır tekrar tekrar sorar:
-Hanım, akşam ne yiyoruz?
Kadın yine cevap vermez. Adam iyice yaklaşıp tekrarlar:
-Hanım, akşam ne yiyoruz?
Karısı cevap verir:
- 3 seferdir köfte diyorum ya!...

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 

AJAN SINAVI
FBI eleman alımı için duyuru yapar. Üç kişi başvurur. FBI binasında adayların hepsiyle tek tek görüşmeler yapılmaktadır... İlk adam içeri alınır ve şu sorular sorulur:
- Karını seviyor musun?
- Evet, efendim.
- Ülkeni seviyor musun?
- Evet, efendim.
- Pekalâ, biz karını da getirdik. Şu an yan odada, der ve masanın üzerine bir tabanca koyar.
- Şimdi odaya gir ve karını öldür!
Adam silahı alır yan odaya geçer. 5 dakika hiç ses duyulmaz. Adam tekrar ilk odaya geri döner. Kravatı gevşemiş, ter içinde kalmıştır.
- Yapamıyacağım efendim, der ve orayı terk eder.
İkinci adam içeri alınır. Aynı sorular sorulur. Aynı yanıtlar... Ve ona da içeri girip karısını öldürmesi söylenir. Adam yapamayacağını söyler ve ayrılır. Son adam girer. Aynı sorular. Aynı cevaplar... Ona da içeri girip karısını öldürmesi söylenir. Adam içeri girer. 5-10 saniye sonra içerden silah sesleri gelmeye başlar. BAM, BAM, BAM, BAM, BAM, BAM .... Derken kısa bir sessizlik ve ardından gürültülü bir cam kırılması duyulur. Adam geri döner, biraz terlemiştir. FBI personeli sorar:
- Ne oldu?
Adam cevaplar:
- Efendim bana verdiğiniz silah kurusıkı çıktı, o yüzden onu pencerden aşağıya atmak zorunda kaldım...

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 

YOLUNACAK KAZ
Çok soğuk bir kış günü padişah, tebdil'i kıyafet gezmeye karar vermiş.Yanına başvezirini alıp yola çıkmış. Bir dere kenarında çalışan yaşlı bir adam görmüşler.. Adam elindeki derileri suya sokup, döverek tabaklıyormuş.Padişah, ihtiyarı selamlamış: 
" Selamunaleyküm ey pir'i fani..." 
" Aleykümselam ey serdar'i cihan..." 
Padişah sormuş: 
" Altılarda ne yaptın ?" 
" Altıya altı katmayınca, otuz ikiye yetmiyor..." 
Padişah gene sormuş: 
" Geceleri kalkmadın mı ?" 
" Kalktık...Lakin, ellere yaradı..." 
Padişah gülmüş: 
" Bir kaz göndersem yolar mısın ?" 
" Hem de cıyaklatmadan..." 
Padişahla başvezir adamın yanından ayrılıp yola koyulmuşlar. Padişah başvezire dönmüş: 
" Ne konuştuğumuzu anladın mı ?" 
" Hayır padişahim..." 
Padişah sinirlenmiş. " Bu akşama kadar ne konustuğumuzu anlamazsan kelleni alırım." 
Korkuya kapılan başvezir, padişahı saraya bıraktıktan sonra telaşla dere kenarına dönmüş. Bakmış adam hala orada çalışıyor.. 
" Ne konuştunuz siz padişahla..." 
Adam, başveziri şöyle bir süzmüş: 
" Kusura bakma. Bedava söyleyemem. Ver bir yüz altın söyleyeyim.." 
Başvezir, yüz altın vermiş. 
" Sen padişahı, serdar'i cihan, diye selamladın. Nereden anladın padişah olduğunu.." 
" Ben dericiyim. Onun sırtındaki kürkü padişahtan baskası giyemezdi.." 
Vezir kafasını kaşımış. 
" Peki, altılara altı katmayınca, otuz ikiye yetmiyor ne demek..." Adam, bu soruya cevap vermek için de bir yüz altın daha almış. 
"Padişah, altı aylık yaz döneminde çalışmadın mı ki, kış günü çalışıyorsun, diye sordu. Ben de, yalnızca altı ay yaz değil, altı ay da kış çalışmazsak, yemek bulamıyoruz dedim." 
Vezir bir soru daha sormuş... 
" Geceleri kalkmadın mı ne demek ?" Adam bir yüz altın daha almış. 
" Çocukların yok mu diye sordu..Var, ama hepsi kız. Evlendiler, başkasına yaradılar, dedim..." 
Vezir gene kafasını sallamış. 
" Bir de kaz gönderirsem dedi, o ne demek..." Adam gülmüş: 
" Onu da sen bul..."

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 

ECZACI
Genç adam eczaneye girmiş.
-Abi, bana bir viagra verirmisin demiş.
Eczacı vermiş viagrayı.
Genç adam sormuş:
- Kaç para?
- Eczacı:
- 10 Tl.
Genç adam 100 Tl vermiş .
Eczacı: 
-Bozuk yokmu, demiş
Genç adam :
-Yok.
Eczacı:
-Karşıdaki çerezciden bozdur gel.
Genç adam: 
-Abi, çerezci beni tanımaz ki. 
Eczacı: 
-Ben burdan işaret ederim bozar paranı demiş.
Genç adam karşıdaki çerezciye gitmiş.
Abi, beni karşı eczacı gönderdi ,100 Tl. yi bozacakmışsın, birde 500 tl para vercekmişsin demiş.
Çerezci başını kaldırıp eczacıya bakmış, karşıdan eczacı başını salıyarak onay vermiş.
Genç adam gelmiş ezcacıya 10 Tl yi vermiş, viagrayı alıp gitmiş.
Akşam üzeri çerezci gelmiş eczacıya 500 Tl. yi alayım demiş.
Eczacı şaşırmış:
- Ne 500 Tl si demiş.
Çocuğu gönderdin, hem 100 Tl bozdurdun, hemde 500 Tl istedin ya, demiş. Hatta sana baktım onayladın karşıdan.
İşte o an anlamış eczacı başına geleni, vermiş çerezciye 500 Tl' yı tabii.
Ertesi gün yaşlı bir amca girmiş ezcaneye.
Eczacı'ya :
-Oğlum ben viagra alacam ama etkileri nasıldır? Bilgi verir misin demiş.
Eczacı: 
-Amca, şu kadarını söyliyeyim, dün birisine viagra verdim, adam daha kutusunu açmadan hem çerezciyi, hem beni kekledi.

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 

BIG JOHN
Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: "Big John fährt, ohne zu zahlen."
Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen.
Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: "Big John fährt, ohne zu zahlen."
Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: "Und warum nicht?"
Prompt kommt die Antwort: "Weil Big John eine Monatskarte hat."

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 

BUCKEL
Vollmond. Mitternacht. Ein Buckliger läuft über den Friedhof. Plötzlich öffnet sich eines der Gräber, ein Skelett steigt heraus, es erblickt den Buckligen und fragt: "Was hast´n Du da auf´m Rücken?"
Der Bucklige sagt: "Einen Buckel."
Das Skelett antwortet: "Gib her!", nimmt sich den Buckel und verschwindet wieder im Grab.
Tage später trifft der von seinem Buckel befreite Mann einen Freund, der ein Holzbein hat, erzählt ihm natürlich von seiner wundersamen Begegnung und schlägt vor, auf dieselbe Weise das Holzbein los zu werden.
Drei Wochen später, Vollmond, Mitternacht, nutzt der Holzbeinige die Gelegenheit und läuft über den Friedhof. Wie in der Erzählung des Freundes öffnet sich auch bei ihm ein Grab, ein Skelett entsteigt demselben. Das Skelett sieht den Holzbeinigen an, und fragt: "Was hast´n Du da auf´m Rücken?"
Der Holzbeinige antwortet verwirrt: "Ich hab´ da gar nix!"
Antwortet das Skelett: "Da haste einen Buckel!"

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 

EIER
Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist Deine. Ist das klar?"
Die Frau darauf: "Ja."
Sagt der Mann: "Da darfst Du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?"
Die Frau darauf: "Sonnenklar."
Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in Deiner Nachttischschublade zu bedeuten?"
"Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst Du Dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt."
"Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?"
Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 

OBDACHLOSE
Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

Başa Dön...

 

 

 

 

 


PAPA
Papa makam otosuyla Roma'da dolaşmaktadır. Bir süre sonra canı sıkılır ve şöföre durmasını söyler. Şoförü arkaya geçirir ve arabayı kendisi kullanmaya başlar. Araç kullanmanın zevkine varınca hız yapmaya başlar. Hız sınırını aşınca da tabi ki radara yakalanır. Trafik polisi çevirir, arabayı kenara çeker. Polis arabanın penceresine eğilince afallar ve durumu merkeze aktarmak için telsizine davranir.
- Amirim bir oto çevirdim, ama içinde çok büyük bir adam var. Ne yapayım?
- Vali mi?
- Daha büyük.
- Başbakan mı?
- Hayır daha büyük.
- Amerika Başkanı mı?
- Hayır daha büyük.
- Daha büyük kim var oğlum?
- Bu adam kim bilmiyorum ama makam şoförü Papa!!!

Başa Dön...

 

 

 

 

 


HIRSIZ
İki katlı ve garajlı bir evde oturan ailenin biri tam yatmaya hazırlanırken karısı kocasına:
- Garajda hırsız var, der.
Adam camdan sessizce dışarı bakar, garajın ışığını açar. İki kişi esyalardan bazılarını taşımaktalar.
- Evet, der adam.
- Dışarıda iki kişi var bizim eşyaları çalıyorlar..
Bunun üzerine hemen polise telefon eder..
- Alo memur bey şu anda bizim bahçede iki hırsız var ve garajdaki eşyalarımızı çalıyorlar. Acele araba gönderin, der.
Bunun üzerine polis:
- Evin içindeler mi? diye sorunca adam
- Hayır garajdalar, der.
- Tamam o zaman içerden kapıları iyi kilitleyin ses yapmadan evde bekleyin. Eğer zamanımız ve arabamız olursa göndeririz, çünkü şu anda hepsi meşgul.
Adam telefonu kapatır ve yüze kadar saymaya başlar.. Saydıktan sonra tekrar polise telefon eder.
- Biraz önce size evimde hırsız var diye telefon etmiştim. İkisinide vurdum, der telefonu kapatır.
İki dakika geçmeden bir sürü polis arabası ve bir de ambulans gelir ve hırsızları suç üstü yakalarlar. Memurun biri adama yanaşır:
- Hani adamları vurdum demiştiniz?
Bunun uzerine adam da:
- Hani siz de şu anda arabamız yok demiştiniz!

Başa Dön...

 

 

 

 

 


YANGIN
Adamın birinin evinde yangın çıkmış. Komşuları yardıma koşmayıp olayı seyretmeye başlayınca iş başa düşmüş.. 
İlk önce oğlunu yangının içerisinden çıkarıp dışarda beklemesini söylemiş.. Dalmış tekrar duman ve ateşin içerisine, kızını çıkartmış dışarıya.. 
Sonra karısını, sonra köpeğini ve kedisini.. Daha sonra dışarı hiçbir şey getirmeden 3 kere daha içeri girmiş çıkmış.. Onu seyreden komşularından biri sormuş 
"Niçin yanan eve girip çıkıyorsun dışarı hiçbir şey getirmiyorsun?" diye.. 
"Kayınvalidem içeride!" demiş adam "Arada bir girip çeviriyorum..!"

Başa Dön...

 

 

 

 

 


ÖKSÜRÜK
Adamın biri çok kuvvetli öksürüyormuş, doktora gitmiş derdini anlatmış. Doktor adama yanlışlıkla öksürük ilacı yerine müshil ilacı vermiş ve demiş ki:
-Bir hafta boyunca yemeklerden sonra iç ve bitince kontrole gel. 
Adam bir hafta sonra geldiğinde doktor öksürüğün geçip geçmedigini sormuş. Adam cevap vermiş: 
-Cesaret edip öksüremiyorum doktor bey!

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 

GÖRÜYORUM
Amerikan Delegesi Hanımefendi kürsüye gelmis.. 
"Geçen yılın kararlarını aynen uyguladım.Eve gider gitmez kocama: "Bundan sonra temiz çamaşır istersen kendi çamaşırını kendin yıka. İşte makine orada.." dedim. 
İlk gün birşey görmedim. İkinci gün birsey görmedim.Üçüncü gün bir baktım, makinenin başında sadece kendi çamaşırlarını değil, benimkileri de yıkıyor." 
Alman Delegesi söz almış, arkasından.. 
"Ben de kararımız gereğince kocama: 'Bundan böyle temiz tabakta yemek istiyorsan kendi bulaşığını kendin yıka" dedim.. 
Birinci gün birşey görmedim. İkinci gün birşey görmedim. Üçüncü gün baktım, makinenin başında sadece kendininkileri değil, benim bulaşıklarımı da yıkıyor." 
Üçüncü konusmacı bizden feminist bir kardeşimiz.. "Türkiye'ye döner dönmez kararımız gereğince kocamla konuştum. Ona dedim ki: "Bundan böyle yemek yemek istiyorsan, kendin pişirmen gerekecek. İşte mutfak orada.."
Birinci gün birşey görmedim. İkinci gün birşey görmedim. Üçüncü gün sol gözüm biraz açılır gibi oldu, hafiften görmeye başladım.

Başa Dön...

 

 

 

 

 
 
REICHER MANN
Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. 
In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen.
Jedem übergibt er 50.000,- € und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. 
Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. 
Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- € in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- € habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." 
Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- € ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- € abgezweigt." 
Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."
 
 
 
 
 
 
 
 
 
DIE KNEIPE
Morgens um halb 9. Das Telefon klingelt bei einem Wirt, der noch zuhause ist und schläft. Er schrickt auf und geht ran: "Wer ist da"? 
Antwortet ein Betrunkener: "Bin ich verbunden beim Wirt vom "Zum fröhlichen Schlucker"? 
Der Wirt sagte "Ja, das bin ich". 
"Wann macht ihre Kneipe den wieder auf"?, möchte der Betrunkene wissen. 
Der Wirt schaut sein Telfonhörer komisch an und sagte: "Heute Abend um 20.00 Uhr" Der Wirt legte den Hörer auf. 
5 Minuten später klingelte wieder das Telefon. 
Es war wieder der betrunkene Mann. "Hallo. Ich wollte nochmal wissen, wann ihre Kneipe aufmacht." 
Der Wirt schaut wieder seinen Telefonhörer verdutzt an und sagte: "Vor 5 Minuten hab ich das doch gesagt. Erst um 20.00 Uhr wird die Kneipe geöffnet." 
Genervt legte der Wirt auf aber wieder 5 Minuten später klingelte erneut das Telefon und der Wirt ging gestresst ran. 
Es war wieder der Betrunkene. "Hallo, ich wollte wissen, wann ihre Kneipe aufmacht." 
Der Wirt brüllte in das Telefon: "Ich versuche hier noch zu schlafen und sie wecken mich immer wieder. Solche Typen wie sie kommen nicht in meine Kneipe rein." 
Der Betrunkene: "Wer sagte denn rein? Ich will hier raus."
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
DAS WOLFSFELL
Steht ein Mantafahrer an einer Kreuzung. Dann hält ein Mercedes und im Wagen ist alles mit Wolfsfell ausgestattet. 
Fragt der Mantafahrer:"Wo haste denn das her?"
Sagt der Mercedesfahrer:"Ich bin in en Wald gegangen, da hat es geheult, da hab ich zurückgeheult, da hat es nocheinmal geheult und da hab ich den Wölfen das Fell über die Ohren gezogen." 
Am nächsten Tag steht der Mantafahrer wieder an der Kreuzung. Hält ein Porsche mit Bärenfellausstattung. Fragt der Mantafahrer:"Wo haste denn das her?"
Porschefahrer:"Ich bin in eine Höhle gegangen, da hat es gebrummt, da hab ich zurückgebrummt, da hat es nocheinmal gebrummt und ich hab dem Bären das Fell über die Ohren gezogen." 
Nach 2 Monaten steht der Mantafahrer wieder an der Kreuzung, alles in Gips und Verband, überall Schrammen. Da kommt der Porschefahrer und fragt:
"Ey, was is mit dir passiert?" 
Mantafahrer:"Ich bin in e Höhle gegangen, da hat es getuutet, da hab ich zurückgetuutet, da hat es nocheinmal getuutet." 
Porschfahrer:"Und dann?" 
Mantafahrer:"...kam der Zug."
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
POOL
Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft zuhause an. Eine kleine Mädchenstimme meldet sich.
Er sagt: "Hallo Schatz, kannst Du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Nee, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Peter im Schlafzimmer.
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, Du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, Du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Danach ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter ?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass Du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen. Nach einiger Zeit:
"Pool...??? ----------- Uups, verwählt..."
 
 

 

 

 

TRAKYALI AMCA
Trakya'dan yaslı bir amca eseginin üzerinde karayolunda seyretmektedir.
Bunu gören trafik polisleri amcaya takilmak isterler ve durdururlar.
Polis: 
- Be amca, necin dakman golani? (Golan:Emniyet kemeri)
Amca:
- Dakmam be iste!
Polis:
- E bak gordun mu, simdi ceza keseceyik.
Amca: 
- Kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele işim var.
Polis: 
- Peki amca, cezayı sana mı yazalım yogsam eşeğe mi?..
Amca: 
- ???
Polis: 
- Yani cezayı sana yazarsak 500 TL ödeycen, eşeğe yazarsak 300 TL ödeycen.
Amca:
- Bana kes o zaman.
Polis: 
- Neden sana keseyoz amca?
Amca: 
- Onun sicili temiz ossun trafik polisi yapcez onu...

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 


PEDER VE BAHADIR
Peder ve Bahadır ölmüşler. Cennetin kapısında onları bir melek beklemekteymiş. Melek sormuş:
- "Yaşadığınız sürece ne günah işlediniz?"
Peder hemen atlamış:
- "Ben sürekli Tanrı için dua ettim. Hayatım boyunca onun yolundan hiç çıkmadım" demiş.
Bahadır ise:
- "Valla benim tek kötü huyum vardı oda çok hızlı araba kullanırdım" demiş. 
Peki demiş melek:
- "Peder sana cennetin gümüş anahtarını, Bahadır sana da cennetin altın anahtarını veriyorum".
Peder bu duruma çok sinirlenmiş ve meleğe sormuş:
- "Ben hayatımı Tanrıya adadım, sürekli onun için dua ettim, şimdi bu çocuk niye benden üstün tutuluyor?"
Melek cevap vermiş:
- "Peder sen vaaz verirken herkes uyuyordu ama Bahadır araba kullanırken herkes dua ediyordu"

Başa Dön...

 

 

 

 

 


KOCAMI ÖLDÜRECEĞİM
Kadının biri eczaneden içeri hışımla dalar ve eczacıdan bir şişe arsenik ister. Eczacı, kadına arsenikle ne yapacağını sorar ve kadın ;
- "Kocamı öldüreceğim" diye cevap verir.
Eczacı;
- "Kusura bakmayın ama size bu sebeple arsenik satmam olanaksız" der.
Bunun üzerine kadın çantasına uzanır ve içinden kocasıyla eczacının karısının yatakta çekilmiş fotoğrafını çıkarır. Eczacı fotoğrafa bakar ve;
- "Reçeteniz olduğunu neden daha once söylemediniz!!!"

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İYİLİK MELEĞİ
Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken 
kulağında bir ses : 
-Binme, bu uçak düşecek! 
Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş. 
İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış : 
-Uçak düştü kurtulan olmadı! 
Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, 
aynı ses kulağında -Binme bu trene, raydan çıkacak! 
Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, 
sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş : 
-Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı... 
Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, 
tam binerken yine o ses : 
-Bu otobüse binme, freni patlayacak! 
Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış : 
-Sen kimsin yahu? 
-Ben senin iyilik meleğinim! 
Adam iyice kızmış : 
-Ulan evlenirken neredeydin!!!

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 


REHA MUHTAR
Pamuk prenses, Herkul ve Notredame'ın kamburu aynı sirkte sahneye çıkıyorlarmış. Bir gün otururken pamuk prenses demiş ki: 
- Benim çadırımda sihirli ayna var girip sorayım hala en güzel ben mıyım? 
Çadıra girip çıkan pamuk prenses demiş ki: 
- Aynaya sordum hala en güzel benmişim.
Bunun üzerine herkul : 
- Bir de ben sorayım hala en kuvvetli ben miyim ? 
Ve çadıra girer. Çadırdan çıkınca derki 
- Hala en kuvvetli benmişim. 
Sıra notre dame'ın kamburuna gelmiştir. Oda 
En çirkin hala ben mıyım sorayım diye çadıra girer. 
Çadırdan on karış suratla çıkan nortedome'ın kamburu sınırlı bir şekilde derki; 
- Kim lan bu Reha Muhtar?

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 

 

KRAVAT
Turistin biri Cezayir'de çölde susuz bir şekilde sürünüyomuş. Birden dükkan gibi bi yer görmüş ve oraya giderek: 
-Su...lütfen bir yudum su.

Adam: 
-Beyeefendi maalesef suyumuz yok ama isterseniz kravat verebiliriz.

Turist: 
-Ben napıyim karavatı susuzluktan geberiyorum der.

Adamda ona 2 km. güneyde bi yer olduğunu, oraya gitmesini söyler.

Turist güç bela oraya varır ve: 
-Su... birazcık suuu.

Adam: 
-Maalesef beyefendi buraya kravatsız giremezsiniz!!

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 


BİR ŞANS DAHA
Sarah daha 17 yaşındaymış. Ama günlerdir gözleri yaşlı geziyormuş evde. Babası biraz sıkıştırınca korkunç gerçeği öğrenmiş. Sarah çocuk yaşta gebe kalmış. Kimden? Milyarder iş adamı Elie Epstein'dan. 
Baba, atladığı gibi Elie denilen adamın iş yerine gitmiş. Adını taşıyan gökdelenin 52. katındaki bürosuna dalmış. Epstein, kızın babasının geldiğini duyunca, Yönetim Kurulu toplantısını yarıda kesip yanına gelmiş.
- Dur, söyleme, niye geldiğini biliyorum, 
demiş. 
- Bir halt ettim, ama kendimi affettireceğim.
- Nasıl affettirebilirsin ki? 
demiş kederli baba. 
- Kızım bugün yarın ana olacak, daha 17 yaşında...
- Biliyorum, 
demiş Epstein. 
- Ama sana önerim şu: Kızına, doğum yaptığı gün, 10 milyon dolar vereceğim, ömür boyu rahat etsin diye. Sana ve eşine de, çektirdiğim acılar için, birer milyon dolar. Dur, bitmedi! Doğacak çocuğun bakımı, eğitimi için de size her ay yüz bin dolar vereceğim...
- Tamam, 
demiş kederli baba. 
- Ama ya düşük yaparsa? Bir şans daha verirsin değil mi kızıma?

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 


MOTORU SICAK TUTACAKSIN
80'lik ihtiyar 20 yaşındaki kıza aşık olur ve evlenirler. Küçük kasabada büyük olay yaratan evlilik memnun mesut devam ederken bir yıl sonra ihtiyar adam karısını doğum yapmak üzere hastaneye getirir. Herkes şaşkınlık içindedir. Derken hemşire gelip adamı tebrik eder, Bu mükemmel birşey! Bu yaşta bunu nasıl başardınız ?" Eee" der ihtiyar, "Motoru sıcak tutacaksın kızım!" Ertesi yıl 80'lik ihtiyarın 20'lik karısı tekrar hamile kalır ve yine aynı hastaneye gelirler. Hemşire yine büyük bir şaşkınlık içinde, 
-"Tebrik ederim, bu olağanüstü birşey!" deyince ihtiyar kıs kıs güler, sana söyledim. Motoru sıcak tutacaksın!" Bir sonraki yıl, ihtiyarın karısı yine hamiledir ve karısı doğumhanede iken gelen hemşire ihtiyara, "Vay be ne erkekmissin!" der. ihtiyar, "Motoru sıcak tutacaksın" diye cevap verince hemşire atılır: Eh artık yağı degiştirsen iyi olacak. Bu defaki zenci.

Başa Dön...

 

 

 

 

 


SIRAYA GEÇ
Bir adam sabah yürürken ilginç bir cenaze kafilesi farkeder; önde giden köpekli bir adam, arkasında bir tabut ve 10 metre arkadan gelen bir başka tabut ve tek sıra olmuş yaklaşık 200 adam. Tuhafına gider. Kafilenin basındaki adam kuşkusuz cenazenin sahibidir, yanına yaklaşır ve sorar; 
-Beyefendi, bu üzüntülü gününüzde hatırlatmak istemem ama ölenler neyiniz oluyor?
Adam yanıtlar:
- Öndeki karım arkadaki de kayınvalidem.
- Vah vah başınız sağolsun. Nasıl oldu?
- Köpeğim karıma saldırıp öldürmüş. Kayınvalidem de karıma yardıma gelmiş onu da öldürmüş.
Adam biraz düşündükten sonra sorar;
- Beyefendi köpeğinizi ödünç alabilir miyim?
- Sıraya geç!

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 

 

 

BESOFFEN
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 

FREISCHWIMMER 

Steht ein Mann am Meer und guck wie verdutzt aufs Wasser und sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Kommt ein Spaziergänger vorbei und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich."
Der Spaziergänger guckt aufs Wasser... guckt den Mann an und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?"
Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich, meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer. Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!"

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 

UNERWARTETEN SITUATIONEN
Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie etwas verärgert an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"

Başa Dön...

 

 

 

 

 

BLONDES KIND
Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 

JESUS UND ICH
Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein. Er geht ins Wohnzimmer, wo eine unheimlich teure Stereoanlage steht. Als er sich gerade daran zu schaffen macht hört er hinter sich eine Stimme: "Jesus und ich sehen Dich!".
Erschrocken schaut sich der Mann um, sieht aber niemanden. Mit dem Gefühl der Unsicherheit fängt er wieder an sich an sein Werk zu machen. Doch die Stimme spricht wieder: "Jesus und ich sehen Dich!".
Voller Panik schaut er sich diesmal ganz genau um und sieht in der hinteren Zimmerecke einen Papageien. Erleichtert geht er zu ihm hin und fragt: "Na?? Wer bist Du denn?"
Der Papagei antwortet: "Ich heiße Hans!".
Der Einbrecher verwundert: "Das ist aber ein komischer Name für einen Papagei."
"Ich weiß," sagt der Vogel, "Jesus für einen Rottweiler aber auch!"

Başa Dön...

 

 

 

 

 

 

DIE FEE

Ein Mann trifft im Wald eine Fee. Diese sagt, er hätte drei Wünsche frei, doch die Sache hat einen Haken: Alles was er sich wünscht, bekommt auch seine Schwiegermutter und zwar doppelt!
Also überlegt der Mann und sagt, er hätte gerne einen Ferrari. Schwup - steht ein Ferrari vor ihm und seine Schwiegermutter bekommt zwei.
Dann wünscht er sich eine Villa am Meer und Schwup - bekommt er eine, seine Schwiegermutter erhält zwei Villen.
Voller Missgunst und Neid überlegt der Mann und sagt der Fee schließlich seinen dritten Wunsch: "Ich wünsche mir 40 Grad Fieber!"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
DER FROSCH
Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin" 
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. 
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." 
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. 
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!" 
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. 
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau, ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
DIE SALATSCHÜSSEL
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. 
Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." 
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." 
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." 
 
So setzte er sich hin und schrieb: 
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. 
In Liebe, John." 
 
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: 
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. 
In Liebe, Mom"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
CAMPEN
Ein Schweizer und ein Italiener gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Italiener den Schweizer auf und meint: "Schau gerade hinauf in den Himmel und sag mir, was du siehst!"
Der Schweizer sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Italiener sagt: "Was denkst du jetzt?"
Der Schweizer überlegt eine Minute. "Astronomisch gesehen, sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potenziellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitlig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Und was sagt es dir?"
Der Italiener ist für einen Moment still und sagt: "Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen.
 
 
 
 
 
 
 
 
EIFELTURM
Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer und springt. Sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Baguette. 
Der zweite steigt aufs Geländer und springt. Sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes. 
Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden.
Meint der erste zum zweiten: "Du, für Engel sind wir ganz schön gemein, was...?"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
SAUNA
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. 
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: 
"Hallo?" 
Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?" 
"Ja." 
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 20.000 Euro!" 
"Wie viel mehr?" 
"Na ja, so knapp 30.000 Euro" 
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000.- Euro. Verstanden?" 
"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 70.000 Euro überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 65.000.- Euro runter zu handeln. Ok?" 
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach. 
"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch Nein sagen. Was denkst Du darüber?" 
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ..." 
"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen." 
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann." 
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
CIA-SCHULE
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau mit der Du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
DUNKEL HIER DRINNEN
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. 
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen... 
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: 
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." 
Der Mann (flüstert): "Stimmt." 
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." 
Der Mann: "Schön für Dich." 
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" 
Der Mann: "Nee, vielen Dank!" 
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" 
Der Mann: "OK, wie viel?" 
Der Sohn: "250 Euro." 
 
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. 
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...." 
Der Mann (flüstert): "Stimmt." 
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." 
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend:"Wieviel?" 
Der Sohn: "500 Euro." 
 
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:"Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." 
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?" 
Der Sohn: "Für 750 Euro." 
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" 
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. 
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." 
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
 
 
 
 
 
 
 

 

safi erbaş

 

 

 

                      
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